BLACK LIGHT ANGEL'S LIFE DRAWING

 

EXPLICATION ET COMMENTAIRES

Ce dessin a été fait y après que lors de ma dépression, j'ai pris un nombre considérable de médicament. Je n'étais pas heureuse du tout et je voulais avoir la paix dans mon âme tourmentée. Ce dessin le relève parfaitement ce qui se passait, j'y ai passé ma nuit. J'avais trop de " drogue " dans le sang pour pouvoir fermer un oeil… et quelque chose voulait encore sortir.

Ce dessin représent les 5 piliers de ma vie. Depuis que je l'ai fait je ne l'ai pas quitter car ce dessin c'est moi. Lorsque j'ai enfin surmonter le rude épreuve a laquelle j'était confrontée, je l'ai encadré a accrocher sur mon mu de façon a ne jamais l'oublier. Il n'a pas bouger, il est toujours là, il me regarde, il veille sur moi. Le premier élément est " l'Amour " dans toutes ses formes. Il est placé en haut et montre qu'il est dominant dans ma vie aujourd'hui comme hier. Il est seul alors que les quatre autres éléments vont ensemble.

A gauche " l'Amitié ", à droite " l'Océan ". Je me sentais seule même si je ne l'étais pas et l'amitié était ce qui contait beaucoup pour moi pour m'aider à m'accrocher. Helas je me faisais beaucoup d'illusion sur l'amitié et je n'ai pas su voir qui était vraiment là, et qui n'y était pas. Je rêvais d'une amitié comparable à celle de Tigrou et Winnie, qui sont des personnages de dessin animé que j'affectionne beaucoup. A droite " l'Océan ". C'était l'élément qui me séparait de Koral, représentée dans le cheeze. Elle a toujours été très importante dans ma vie et elle a aussi été celle que je voyais comme la seule capable de m'aider à m'en sortir. Elle saurait me comprendre naturellement. C'est grâce a elle que je m'en suis sortie d'ailleurs, car pendant les un mois que j'ai passé chez elle j'ai vraiment pu faire une croix sur ce qui était derrière et recommencer un vie sans les larmes et sans les cris. Je suis partie de France je n'étais pas entièrement rétablie. Mais je me rappelle que là bas chaque jour, a travers les gens qui me manquaient et elles, j'ai aussi pleurer chaque soir de joie d'être et de pouvoir être là.

En dessous Les " Parents " et la " Liberté ". Je m'en voulais beaucoup face à mes parents de ne pas être capable d'être forte, et par conséquent j'étais désagréable voir même fuyante. De toute façon je fuyais tout, mais ce dessin implorait le pardon et des choses que je n'ai jamais voulus dire ou celle que j'ai dites sans penser. Je voulais simplement que la paix reviennent plutôt que les larmes. Je me sentais prise au piège, je n'avais plus le pouvoir de penser. J'ai souvent pensé que les anti-dépresseurs m'endormaient l'esprit, j'avais assez oublié comment m'en servir pour ne plus être personne car je n'avais plus rien en moi. Je traînais mon corps, je me sentais vide de personnalité. Plus que tout je ne savais plus comment me faire revenir. J'en souffrais. J'avais peur. Je rêvais de cette liberté de pouvoir être moi et non pas un zombi trop faible pour même tenir debout. Le papillon qui l'accompagne est bien sure le symbole de cette liberté que je cherchais désespérément pour être plus forte. Et me faire du mal m'avait prouver que cela ne me menais nulle part.

C'est pour ça que réside l'étoile au centre du dessin. C'est un peu comme l'étoile des cinq piliers de l'Islam, sauf que là, c'est le symbole de ma vie. Au centre il est écrit " je t'aime ", car ma vie je l'aimais trop pour la perdre. Je voulais seulement que mon âme me revienne et que les cinq éléments m'entourant sache que a travers ma vie je les aimais aussi.